失望透了。

负面情绪泛滥
We need to talk

一点都不想变成连自己都憎恶的人
那就这样吧
真的没有力气了

呵

拿什么相信你

已经没有可以肆意说话的地方了
偷偷回来这里

可能最后就是会憋死吧

如果真的都没有变该多好。

正想着状态好像跟大半年前一样糟糕的时候
自从装了以后就从来没成功打开过的blogger app就这么着打开了
试了好多遍密码才对

看到以前的鬼烂状态居然同现在两样就觉得好可怕
已经早没有当初那样的精神去应付

没有人知道 也不会被懂
能说出来的糟糕其实根本没那么糟吧
一万句话堵在心里
你们因为听不见我说话就走开
没有人知道我有多难过

时间和距离 就把什么都杀死了

不情不愿的被迫回去国内
再心心念念的回到bristol
什么都不是照着以为的那些剧本来的。。
一颗心永远都不在该有的平和状态
患得患失 连个小步子都不晓得要怎么迈出去
心无杂念到底是要有多难
居然开始想念起住在DC小屋里要么睡过头要么爬大坡的日子
那个时候总有闲情煮一大锅红豆甜汤招待朋友和自己

三个月的时间
luckington的小房子都开始很严重的干裂漏水什么的了
睡在大床上总是不停的做噩梦
醒来又忘记在害怕什么了

“把一个人放进心里是一件多么甜蜜又可怕的事情啊”
这么一件简单的事 却要开始学会思量
不存在也好 被替代也好 最怕的却是那个“是谁都可以”的事实
但是一个话题已经重复到boring的地步就真的没有必要再重复了
快快的get over才是正经事

以前最怕的就是一眼看到生活的尽头
可是当真正什么都看不到的时候 更是害怕的要死
没出息透顶了。

乱讲。

又冷又脏极度恶劣的森林一周都撑下来了
在家闲了一周反而生病了 感冒咳嗽 此起彼伏
可是人就是橡皮球 怎么都压不死的
只会一点点的把气漏完

nettle的刺总是让人想起friends里的organic wax胶带 你不自己撕一下永远都不知道能有多痛
扎多了之后也只能嚎叫一声 骂句粗口 继续连根拔起 不冲冷水不擦药膏 好的就特别快 从痛一天变成痛半天

人总是自私的 我发现这句话每年我都要说上好些遍 也对自己也对别人
还是改不掉老毛病 信任对于我而言实在是太重要的东西了
如果我连对你好之前都要想一想的话 那你已经不那么重要了
对不起 我的真心只给真的朋友 我也不是什么爱心泛滥的人 热脸贴冷屁股的事我也不乐意做
我没那么多闲工夫去关心一个无关紧要的人

前所未有的遗弃感
追根究底的最终原因只能是 u r not good enough
我也不是个积极上进你说我差我就触底反弹发愤图强的人
长了20年的脾气除非你抽了我的筋 还是很难改的
屁颠屁颠的追问了3次 答案都是一样而且理由还是一样烂的时候 就真的不需要再bother了
本来就是凑热闹的 一开始的心态就是不对的 要用这样严重的遗弃才能纠正过来 实在有些太不自知了
直到意识到I'm the only one abandoned的时候才清醒过来
所以归属感还是重要的 从一开始就没有归属感的project以后永远不要再做 人不可以太犯贱
虽然我知道这句话说出来还是没有用的 永远这个词本来就是最不靠谱的 管他呢

手机丢了总觉得要给妈妈打个电话 可是说什么呢
也基本想通留不留下来都没什么了
也许就该老老实实回国去努力谋生 不是赖在这里没脸没皮的享受生活
毫无动力可言
每天每天3磅5的公车费也没让我打起精神去打工
怎么样都是个不值得同情的废物

运势是个混账东西 红花日就丢了手机
生日之后就是23岁的人了 自打20岁生日开始就怎么也没觉得自己是个20岁的样子
没心没肺 没担没待 信誓旦旦的好话说了一大堆 也没见长进 没出息到家了
所幸身边总有好些对我好的人 包容体贴 生活里的幸福感其实都是他们给的
家人和他们 便是我唯一的财富了

从小到大 总是在一个地方呆不了太长时间 却足以遇到一群很好的人然后成为朋友
每次分开的时候都一万个伤心 害怕再也不见 或者干脆连情意都不见了
所幸老天爷爷还是疼我几分的
我可以指着照片里的每一个说他们是我很好的朋友 我很爱他们 他们也很爱我
虽然我们像流浪儿一样在不同的角落各自生活 但是这一点儿也不影响我们相亲相爱

@梦

在老家 收拾行李
然后抓着两只红蜡烛就一路走去阿姨家
子弹从很远的地方不断飞过来
就想给朋友打电话 边想边纳闷为什么要去阿姨家

赶飞机 进了机场的时候只剩50分钟 所有人都在排一条老长老长的队
问了两个老太太 一个白头发 一个金头发
她们说这不是你要坐的飞机
于是冲向一个空警模样的小哥 还没说话 小哥就拎起我一路跑去电梯 按了7楼
出去之后在一片野地里又一路狂跑
小哥说 登机口已经关了 你知道飞机边上那种楼梯吧 你只能从那儿上了 现在我们去找一个朋友 他能帮你
边跑边纳闷 我的行李呢 除了身上一个背包 我想起来所有行李都还在家呢 那我就算上了飞机不是还得飞回来拿行李 这可怎么办才好 我是不是要跟小哥说别跑了

突然路上就出现了一个管理层模样的中年女人
她说 哎 站住 你们这是干嘛呢
她指着小哥说 哎 你 怎么跑这儿来了
我们说 赶飞机 我们要赶飞机
她就笑死了 说 这都什么时候了 你们哪能赶得上 你你你 她又指着小哥 快回去 不然你就再别来上班了
我们没理她 绕过一个木头门又继续跑

然后到了一个水泥地篮球场 围着的铁网有一个大窟窿
有个短头发的男人和一个长头发穿睡衣的女人走过来
小哥说 我们要买眼镜
男人说 啥样的
小哥对我使了个眼色 我说 一万块钱那个 跟我戴的这个一个样儿的 但是要别的颜色
男人说 呦 还挺好看 你这多少钱
我想了想 说 40
长头发的女人说话了 她只画了一边的眼线 但还是很美 她看了看手表 说 我今天不当班

@梦

在看戏
黑暗里跟一个人解释为什么闽南话不是普通话
到了海底还在解释
蓝到发黑

有只光头水怪抓了两个脑袋
打了个招呼就过去了
水怪的老巢里到处都是脑袋
灯是黄色的 在光亮的地方水怪其实看不见 他就发飙了 关了灯然后就把那个人杀死了

一直在跑 穿过黏乎乎的内脏一样的东西 一直喘气 浑身冰冷打颤
有个到处都是脏水的空房间 中间不知道什么在发光
还在害怕的时候就被浴室的水声吵醒了

呆滞。

怎么也不觉得是中秋了 更不觉得已经是第二个中秋了
聚在一起过中秋的人也不一样了
想起来也不知道是难过比较多还是想念比较多
跟妈妈打电话的时候倒是想月饼比较多
在家的时候从来也没想过多吃个月饼什么的

交完论文之后就跟被挖空了一样 脑子都已经不动了 久久恢复不过来
今天开小会的时候都只有点头的份 一点也提不起劲儿来动脑说话什么的
有些小东西习惯了之后就很难改过来 一旦看不顺眼就更难喜欢了
久了就变得沮丧 不管怎么样都是一副格格不入的样子

一些人变得陌生 一些人变得怪异 怎么都阻止不了这样那样的变化吧
不能总是这么没出息的守着一些人和事只盼着TA们永远都不变才好

手机里面少了成百个号码之后顿时干净了许多
也发现其实通讯录的存在是没有必要的
除了家人的电话 谁的号码都不是必需的 可是家人的电话永远是记得比自己的号码还要牢的

彻底颠倒

夜里的时间当作白天来过
整个生物钟都要被倒过来了

草草邮去初稿已经是昨天早上的这个时候了
以此为借口狠狠的睡了一整个白天
傍晚醒来洗热水澡 然后做饭喂饱自己

过了零点又开始收拾房间
把墙板上的纸片跟彩钉都扯下来了 门上还有墙上的海报也是
盒子里收集的一堆纸片跟小册子 扔掉了许多 留下了一些 清理了大大小小的瓶瓶罐罐
一直到天快亮的时候 房间里多了五个塑料袋的垃圾
真是永远改变不了破烂王的习性

天亮了 该睡觉了。

吃肉

每次说出 我要吃肉 我要全家桶 之类的话
都会被嘲笑 你丫就这点出息！

可是朱尾巴同学还是无耻的以这样那样的烤肉作召唤我回国的旗子
屡试不爽

一拖再拖已经是人尽皆知的烂毛病
周日这天也已经是再拖就太没道理了的分割线
睡不着觉就索性一点点拼凑起字数来
无奈尾巴小姐在大洋彼岸又挥舞起烤肉的旗子来了

也不知道这样煎熬下的初稿会被导师批评成什么样子
哎。